首届"廊桥杯"网上征文一览

还傻

<>由泰顺青年联合会大学生分会、泰顺廊桥网组织开展的首届"廊桥杯"网上征文比赛，目前已收到一部分学子征文。
看到这些网络征文，我有点惊讶，然后是感动。他们其中大部分都能用笔、用键盘敲出自己对生活、对心情的感悟。在网络世界里，他们充实了自己，也找到自己存在的意义。泰顺的学子，是不简单的。以下是他们投在泰顺人论坛里的征文，还没仔细看，先转载于此，让更多的网友一睹为快。</P>
<><b>两年 (作者：SESA)
</b>两年
离燕子飞离的日子还长，
凭着栏杆，
漫者倚着斜晖，却在独自神伤。
沧桑无限伤怀事，
落日也难追上他的杖。
花落满地，春亦无语，
只任东风来主张。
缠绵的春意，拂近我的身边，本是一片春光，生态万千，却不知觉中唤醒我生命中，那一页不知折过多少次，且未续写完的篇章。
两年前的这个时候，也是烟雨朦朦，不清楚是第几阵春风，吹的那落花满地流痕。但毕竟是春天，生机总会存在。两年前的这个时候，四月的一天，有个女孩收到了一封信。从此她便快乐又艰辛的写下了一段不成熟，幼稚，却有盼望幸福，绝不容亵渎的故事：
2002年4月4日
昨天下午，我收到了一封信，写信的人叫“？？”我回信了，于是今天收到了第二封。
4月5日
在邻班同学的指领下，我看了那个人，他，我以前见过，不知道为什么，总觉得样子凶巴巴的。
4月8日
班级走廊，他就站在我面前，在我事实上很紧张却又假装镇定的情况下，他告诉我“我喜欢你”
4月11到4月30
一直在通信，可是心情好象发生了微妙的变化。不知道为什么会把他加入我5月1“减肥”的计划，早上的确在一起跑步了。后来，下雨了，被困在了万罗山，好象聊了一会儿，雨小了，回家......
6月15日
好长时间没有写日记了，这段时间里，发生了一件惊天动地的事，我不知道从什么时候起，好象一不小心居然真的喜欢上他了。
6月17日
晚上，电影院的一楼，最后一排，他坐在我的左边，第一次，第一次吻了我。其实，我并不会感觉很怪。
6月18日
心里开始慌张昨天的事，还是很不自觉的在眼前浮现，也不知道应不应该。不过
，每次见到他，想的就没那么多了。
7月22日
日子一天天的过去，发现只有跟他在一起的时候最快乐。
11月
也许一切都太平静了，静的有些陌生，以至有点吓人。突然面对两个选择，他并不知道，最终，还是我喜欢他。
2003年1月20日
虽然今天并不是我的真正的生日，不过，我放在今天过。他并没有来，好长时间没有在一起了，其实，我挺难过的。最后作出了一个让我后悔的决定。我知道一定会后悔，那就是分手，我想即使我不提，他也应该想提了吧。
1月21日
我想他会打电话给我，我可以跟他说清楚。其实我很怕失去他。可是我已经决定了，也就无从选择了。我把自己灌醉，一直等。不过，他并没有打电话给我，是我自己太自做多情了。
1月到3月
在接下来的日子里，我不想说，而且也许你看了也会觉得无聊，每天都在重复。
我反正也不清楚，自己在做些什么，不过那些日子真的很不好过。
3月7日
他来信了，和好，很开心。但心里总觉得还有些什么？再以后，我爱你。再再以后，你要记住你的承诺。

故事到这也告一段落了，接下来的，并不如她那单纯的所愿，一切都改变了，翻天覆地的改变了。
两年后的今天他们分开了，有点成熟的觉悟吧？不，谁都不愿这样，心情波动到了极点，想起了一段话“物理学家说，给我一个支撑点，给我一个杠杆，我可以搬动地球；我可以说，给我一个故事，给我一个解释，我将可以义无反顾的再一次拥抱这个世界。”多么积极向上的一段话啊，但又能给予什么呢？一个解释？我相信他们还是彼此相爱的，由于可怜的无知，不成熟，被隔开了。不需要任何理由，任何解释。
两年后的今天，两年前的这一天，会一样吗？有一种东西永远不会改变，我相信。
4月30日那天，还是跑步，希望会下雨，然后被困在万罗山聊了一会，那时应该只有一
个人吧。接着雨小了，回家，回家，各自回家吧！</P>
<><b>夜 思 (作者：Lynnwyq)</b>

Night</P>
<P>一丝黄湛的柔光刺醒了眼皮，室友上厕所把我吵醒了。拿起手机看了一眼，凌晨三点，翻个身躺了十来分钟后干脆爬了起来。并非有什么冲动，只是在我看来，干躺在床上如果睡不着的话，那将是一件很郁闷的事。
四月的夜已经不会冷得让人难受了。反正是睡不着了，那就让自己更清醒些吧！泡了杯咖啡，靠在阳台上静静的享受微风拂面的清爽。手中轻盈的小匙碰撞着瓷杯，音符在静柔的月光下向远方荡漾开去。映衬着灯红酒绿的不眠都市，一切都混迹在那轮圆月之下。相当美的一幅画面。我什么都不想思索，没有人认识我，我不跟任何人说话。我爱极了这种状态。所有嘈杂都化作乌有，一如深夜的空旷，点点的被吞噬，幻化......加入了上班族的我，也深刻体味着其中的艰辛，及那生命所不能承受之重。
坐在电脑前，习惯性的先打开QQ，为这事在公司没少挨老板的批，只怪大学上网养成了这好习惯。好友栏中只剩下一个扎着辫子，戴着墨镜的酷酷的小脑袋还在静静地守侯着，网名也挺配这脑袋的：极酷※嚣张。我不喜欢扮酷，给自己取了个挺自然的网名：小溪。
小 溪 ：这么晚了还没睡呀？
极酷※嚣张：这还不在等你啊：）
小 溪 ：少贫嘴：）
极酷※嚣张：我明天双休日不上课，可你不一样，女孩子晚上不睡觉对皮 肤没好处的哦。
（哼！少来，男孩子见了女孩子就只会装温柔，我才不吃这一套）
小 溪 ：睡不着没办法，我给你讲我小时候的故事吧！
极酷※嚣张：好呀，别让我睡着了哦。
小 溪 ：我小时候很可爱的，记忆中的一次和邻家的孩子一起玩，我 们把小鸡放到水里想 </P>
<P>让它游泳，却死了好多只，结果被妈妈骂了一顿。我说：小鸭能游泳，为什么小鸡不能呢。
极酷※嚣张：哈哈，小鸡会的，你不说死了好多只吗。那就是说还有几只 是游上岸的啊。
小 溪 ：没有，是放几只死几只，剩下的就不敢再放了：）
极酷※嚣张：......
纷乱的记忆在谈话中又回到了那片山水之间，在钢筋混凝土中混迹久了，厌淡了城市中的冷寂，总是让我不自觉的想起淳朴的家园。</P>
<P>childhood</P>
<P>一直固执的认为童年会是这辈子最纯真的时光，因为知道长大后才深深的体味到，人活在世上有太多的限制，毕竟我们是生活在客观的世界，有太多的东西不是想怎样就能怎样的。但只要是孩子，不管犯什么错误，也只是被训斥两句，至多也就是屁股上挨两下就没事了。而且在这点上。女孩子还是比较占便宜的。
在亲戚们眼里，小时候的我是个非常乖巧的小女孩，大姨说，尤其是六七岁的时候，最可爱了。她们去哪儿都爱带着我。可老爸老妈却说我十足一丫头骗子。把别人都给蒙骗了。并一一列举我的“恶劣”行径：每天早上醒来就把妹妹吵哭；在学校和男孩子大打出手以至把老师引来家里“坐客”；乱吃野果结果吐得医院躺了好几天。每次老妈对我说着举不胜举的时候我就已经习惯性的眨着白痴一样的双眼回应了，</P>
<P>“有吗？我怎么都不记得了。” </P>
<P>最初的快乐持续到十一岁，那一次，姐姐说，我要走，离开这里。十年后在城市中混迹久了的我终于明白了当年那个光怪陆离，让人醉生梦死的城市——上海对于一个长期守在乡村的孩子所充满的无限诱惑。
记得姐姐走的那天只是拖着一只小小的箱子，却留下那么一句话：有太多带不走的回忆！
拉着我的手的妹妹在一旁欢快的挥着手，一如每次在村口送姐姐就意味着姐姐回来时所带的那香脆的糖糕一样兴奋，也许那时的谁也不知道这一挥就是好几年。后来我也会常想：如果当初姐姐把我们也带走的话，是不是就意味着把回忆也带走了呢？
不知道自己是不是还应该在这儿继续呆下去。这个问题从那时起我就开始思考了，但我真的不知道自己该何去何从。从姐姐走的那一刻起我就觉的这儿也不属于我，因为我的梦想不在这儿。但又不能轻易离开，因为承载的太多，太多的不是自己能够左右的东西。</P>
<P>college and love </P>
<P>曾经很着迷于郭敬明的那篇《一梦三四年》。会在一个阳光明媚的午后看得潸然泪下。顾小白那纯真的傻气，kid那曾经晦涩的执着。似乎又让我回到了那大学里富有青春浪漫气息的少男少女们的中间。一梦三四年，我的三年早已在梦中随风飘逸，可是，在那里，我又曾留下了些什么呢。
“两只老虎，两只老虎......”我和璐璐，小琼，乐乐一起在寝室的每个角落欢快的唱着，跳着，将这一个个珍贵的片段全都记录在了数码摄象机中。是的，毕业只有三个月了。每一个走出象牙塔的人都会体味过着离别的惆怅。但我们约定，要用灿烂的笑容来珍惜这最后的共处。至于忧伤，那就只能自己偷偷的去消化了。
　
　　实在是不知道该用什么来形容时间的流逝了，梦恐怕真的是最贴切了的吧。倒在校园绿化带中的长椅上，那如针般的点点阳光刺透茂密的枝叶，伴随着徐徐凉风，围绕在独自消化忧伤的我。转头瞥了一眼熟悉的校门，依稀还能看见当年那个第一次踏进大学校园，充满美好幻想的女孩子的身影。</P>
<P>不知为何我只能记得这些最后的场景，却忘记了那三年中曾经经历过的点滴欢笑。这也许就如同酿酒一样，越是酿的久，酒味就越浓。但如若在酿制的过程中不慎将其打开了，那么，这壶酒也就变成一滩臭水了。
就情感而言，只有时地机缘，而没有绝对的镶嵌。像一件衣裳，可以适合不同的许多人，并且分辨不出最合适的一个。人们即使不能遇到一份百分之百的爱情，也能有百分之七十，百分子八十五的将就。理智缺失的部分，由感性补足，反之亦然。大多数的组合莫不如此。
大二时，随着乐乐的“出嫁”，我们寝室就剩下我这么个玉女派掌门人了。当然，这并非是什么视觉原因，本姑娘虽说不上什么闭月羞花。但至少那么点的自信还是有的。曾经有男生直直的盯着我的眼睛，</P>
<P>“你不认为这样下去将会是你大学生活的一大遗憾吗？”挺不错的关怀，可惜我这人很没意思，“难道你不觉得十全十美的生活才是最大的遗憾吗？”另外有一个从大一便开始苦追我的男生，在多次未得答复的情况下，终日消沉，借酒消愁。两个字，颓废，在我看来他很傻，难道他认为这样子会博得少许怜悯吗。其实我也并不是那么冷酷，至少和他现在依旧是好哥们，有空还能陪他喝两杯的。
当然也并非我清高，只是我觉的爱情源于理想，这世界上最奢侈的实现，真正拥有她的人，不及万一吧！直到大学生活即将踏向终点的时刻，我都一直小心翼翼的守护着我的缘分。爱对我来说，就是有一天我忽然发觉：欢乐的时刻，可以和任何人分享，但辛酸失落的时刻，除了你没有别的人能够来填补。
但是，爱情，你来了吗？</P>
<P>sunshine </P>
<P>关闭电脑。难得混来个没有加班的周末，却莫名其妙的又浪费了一个清晨。背脊靠在背椅上深深的伸了个懒腰，全身松软。想要上床去再躺会，可怜咖啡的效果实在太好了。郁闷，是不是该去晨跑或是什么的意思一下。不知不觉已工作一年有余，现在细细回想起来每天不是坐办公室就是窝里，竟然都没有过什么户外运动，过得简直太混了。没有了约束，自由竟然也无影无踪。
Pretty boy的音乐骤然响起，一条短信飞了进来。哪个无趣的家伙也会那么早醒着呢.“今天天气不错哦。坐公交逛遍整个城市。还记得大三时的你对我说过的这句话吗。我可还记得。一晃就一年。今天就让我来替你还愿，愿意同行吗？”呵呵，是他。来的真是时候。
起身拉开窗帘，清晨的缕缕阳光便迫不及待的从窗外窜进屋内，夜的寂谰瞬间被击的粉碎。
呵，真的是个好天气！
　　决定了，今天就去坐公交把这个可爱的城市转个遍。
　　生命给予我一场快乐的梦游，或，很多的事情是我们不能把握的，但是，是自己的就不该错过，因为这个世界属于我们的本来就那么少。我所要做的，就是使尽可能多的梦想变为现实。</P>
<P>
<b>家乡的瀑布——百丈漈</b>
作者：刘丽洁
百丈漈是三魁刘宅村的一处瀑布。我还在幼小时，就听说家乡的瀑布气势磅礴，十分壮观；而且那里山青水秀，风景优美。我早就想去游一游这令人神往的地方。
在一个星期天，我与几位同学相约前往百丈漈。出了村口沿着小溪流，一直向前走去。一路上弯弯曲曲的山路两旁茂林修竹，令人心旷神怡。随着小溪边的路越来越陡峻，溪里的水流也越来越湍急。大约又走了四十分钟后，我们隐隐约约听见了山谷中有雷鸣般的响声。面前是一个山弯，顺着山谷向上仰望，啊，只见在那群山的环抱中，一匹银白色的布匹从天空中直泻下来，非常壮观，令人叹赏，令人激动；它又像是一条白色的怒龙，张牙舞爪，直捣深潭……。这就是我家乡的瀑布——百丈漈！
瀑布高约有30多米，宽20多米。水流沿着峡道贯下深渊，飞珠溅玉。令人立即想起唐朝诗人李白写的“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的诗句来。瀑布下面是个深潭，飞流直冲潭中，溅起一层层水花，随之而起的水雾尤如浓烟，笼罩潭面。瀑布雷鸣般的响声，回荡着整个山谷，不绝于耳。在深潭的边上，石壁如刀劈斧砍直插入潭中，潭水便沿着周边的石壁变成平静的清澈见底的溪流沿着溪滩向下游流去。我捧着清澈的溪水，往脸上一撒，舒服极了。在溪滩边的岩石上坐下来休息，用手摸摸岩石，平滑得象磨过千百遍一般，听大人们说，下大雨时，这一带的溪滩也变成一片汪洋。洪水冲击着岩石，经过不知多少年月，有棱有角的岩石就被磨成这个样子。
我们沿着山路漫步往回走，耳边回荡着瀑布的雷鸣般的响声；眼前出现气势磅礴的瀑布景况。我想，如果这个瀑布在城市她该是闻名全国了，只可惜在我们山区，观赏的人不多，她才隐姓埋名在这里。
</P>
<P><b>窃贼女友 (作者：饭饭)</b></P>
<P>我左手夹着烟，右手不停地在格子上写稿子。因为我必须靠这赖以生存。当那淡淡的月光如水一样流进我的屋子。恍惚中感觉有一个人影在屋子里走来走去。好一会也没拿什么东西。‘饿了冰箱里有一碟花生米，口渴可以到水龙头接自来水喝，我唯一的积蓄在书柜上的小木筒里面一共是3块8毛。’我连头都不抬就说。
她一直没说话，我抬头。一身黑色，披肩的长发，在那微弱的月光下映衬出的是一张美丽的脸。
“我以为你是女的。”
“我以为你是男的。”
我的长发乱乱的，绑着；她的长发飘逸美丽，披肩。
我吸了一口劣质的烟再吐出。
“可以把烟灭了吗？”她一边咳嗽一边小声地说。
“没了它我什么也写不出来。”
她沉默了一会说：“那，我走了很高兴认识你穷作家。我叫小菁。”
“我叫老木。”我吸了口烟又说。“可以的话请帮我把这稿子寄了，等拿了稿费我请你吃牛肉面。”
她接过稿子看了我一眼。“少抽点烟。” 说完就从开着的窗户走了。（这让我在那以后养成了了无论下雨刮风都不关窗户的习惯。）
我看一下手中的烟，熄灭了。拿件衣服往外走。
我一直远远地跟在她后面，在一条街的拐角处她忽然不见了。
当我快步走到那的时候她拦住了我有点生气地说：“老木，你什么意思啊？放我走又跟踪我。”
我看着她，冷风吹起了我们的长发。
“这么晚了，你一个人走很危险。”
我脱下衣服披在她身上。“下次来的时候多穿件衣服。”
昏暗中，我看见她的眼中闪动着晶莹的东西。
“我没事的，老木你回去吧。”
我虽然有很多的不放心，但是我还是拐过街角往回走。
路上连连的喷嚏让我不能预测自己的感冒程度。 吸烟、头痛、吸烟、写稿子就这样过玩了一周。一周后，我的感冒稍微还了点。 打完一个舒服的喷嚏后，我居然看见她就站在我那狼籍的屋子中。
他看了我一眼：“怎么了，为什么屋子里这么乱？”
“没，只是感冒了没时间收拾而已，你那天没感冒吧？”
她楞楞地看了我好一会儿才说：“那天就感冒了？ 那为什么不去看医生？晚饭吃了吗？”
“我冰箱里有花生米呢。”
“就是那天要请我吃的那一小碟吗？”
我拨了一下自己的头发，不好意思地笑笑。
她带着一种近乎责怪的眼神离开了，我吸着烟想说点什么 但是还是没说出来。
没多久，她就提着两碗牛肉面回来了，放在我面前说：“来，快吃吧。”语气中带着诸多的责怪。
我放下烟吃面，但是总觉得面中夹杂着别样的味道。
“你不吃？”
“我不饿，你吃吧。”
她一直看着我吃。“慢慢吃，这还有一碗。”
“先冰着吧，下次再吃。”
我吃完后又叼起烟。
“咳.......可以不吸烟吗？”
手有点僵，但最后 我还是熄灭了。
“明天我就可以拿到稿费了，我请你吃牛肉面啊。”
她微微地笑笑“好的，那我走了 你少抽点烟。”
我的喉咙想卡着什么似的，说不出话来。最终挤出了一句：“你，小心点....” 他看了我一眼，向我点了下头。
之后，她隔着三五天就会提着一碗牛肉面来我的破屋里看着我吃。有时她什么时候离开的我都不知道，有时候我总是刻意等她来。
她已经一个多星期没来了。 我吸着劣质香烟在房间里面走来走去。脑子里闪动着的全是小菁的影子。我几乎无法动笔，脑袋没办法挤出一个字。
我披上衣服，叼着劣质烟走出房间。街上没怎么变样，除了路灯被人打了几只以外。
在那个相同的拐角处，我和她几乎撞了个满怀。
“小菁，这几天你去哪了？我整天担心，担心你被坏人抓了。”我一口气说了这么多。
“坏人？我不够坏吗？”她笑着说。
我看着她的飘逸的长发，美丽的脸庞，一身的黑衣服和手上的牛肉面。我忽然有种想抱她的冲动， 但是我没有。
“你以后不要让我担心了，好吗？....你不要做..”
“小偷。 我不做小偷还能做什么？”
我抓住她的肩膀说：“能的，你一定能的。”
她的眼中满溢着闪光的液体。 我毫不犹豫地抱住了她。
在风中，我们的长发一起飘动。</P>
<P align=left>
又是两个星期了，她一直都没来。我唯一可以做的就是抽烟，劣质烟的尼古丁一直冲击着我的肺，一种强烈的思念涌上心头。
忽然，一条人影从窗口跳了进来。我不敢看，怕是幻觉。
“为什么不听我的话，又抽烟了？”
“戒烟是一件很痛苦的事情，就像戒掉对一个人的思念一样。”
她没说话，把面放在桌上，一直低着头帮我收拾房间。
我吃完她就说：“我可能要离开一段时间，这期间你要照顾好自己。”我的打火机打了三下也没打着火。
“你少抽点烟，好吗？”一种怜惜的语气让我一阵的心痛。
她这次从门口走了，而非窗户。

一个月了。我只写非常少的一点稿子交给报社。
第二个月。 我几乎没怎么动笔,但是编辑部却整天催稿。
第三月。 我没动笔 每天深夜我叼着劣质烟在街上转悠着，希望能在任何的一个街角与她相遇，奈何那么多的失望给我带来的是让我抽更多的烟，这会让我的思念更甚。
对于编辑部的催稿我无动于衷。
通常的时候，当清晨疏郎的阳光照射大地的时候我才开始睡觉。 这天正当我沉浸在梦乡中的时候，听见有人敲门。难不成是编辑部的人找到这来了？ 迷糊中我在想。
敲门声越来越大，我极不情愿地起来开门。
“你再不起来信不信我把门敲破了？”
一种既熟悉又陌生的声音。
午后强烈的阳光刺痛我的眼睛使我睁不开。
“怎么，几个月不见变得陌生了？”
我感受着阳光带给我最大的刺痛，睁开眼睛。 一身白色。两个箱子。
“呵，不认识吗？还是看傻了？”
“以前没看过你穿白衣服，想不到这么漂亮。”
“怎么？穿黑衣服不漂亮吗？”
“不是。现在更漂亮。”
箱子里是电脑。
我刚点起一支烟就看见她忧伤的眼神，我不敢抽。
“我找了份工作，而且已经做了三个月了。我买这台电脑送给你。你以后就可以在电脑上写稿子了，这样你的手没空闲抽烟了。”
我端起桌上的半杯自来水喝了一口。“ 而且~~~，我想以后认真地煮牛肉面给你这穷作家吃”
我看见她低着头，脸红红的。这让我的心中顿生一种怜爱。
</P>
<P align=left>
The End</P>
<P align=left>我深深地吸了最后一口劣质香烟然后熄灭，起身走到她身边抱着她，紧紧的，一直~~~~~
</P>
<P align=left> </P>

还傻

<><b>嬉戏天仙配  (作者：大头细儿)</b></P><>                                
     我很肯定地告诉你：小戏一向是喜欢独来独往，独吃独睡的。
     但我却不敢把这话告诉小嬉。
     当时，小嬉她们姐妹坐在饭桌对面，一唱一和地说着同住的好处，我正频频点头时，小嬉一偏头，冷不丁冒出一句：“小戏姐姐，要不我搬来和你陪你吧！”
     陪我？我呸！姑不论我家有大床让她纵横驰骋，有厨房供她大吃大喝，有莲蓬头让她畅快淋漓，有---我让她欺凌虐待，首要关键是，住我家她能省下每天两到三块的公交费！此便宜不占非财女啊！只怪自己一时糊涂，遭她二奸人陷害，况且----我那落井下石的最要好的朋友是她堂姐，是不是她勉强也可以算作我堂妹?照顾弱小好象是我们这种正直正义正---常之人该做的事哦。种种考虑之后，我已经没有拒绝的余地了。
    “好啊！”哑巴吃黄连，我认栽。                                 
                                                   你做饭来我睡觉
  
     每天比我早起煮好粥，下班回来带点我爱吃的零食，有事没事就打扫打扫卫生……小嬉妹妹的表现不错啊！
     可是，因为耿耿于怀她和她堂姐的奸计，我不看好她的人品！
     甚至有一种不详的预感！
     掏出钥匙，打开防盗门，再开木门，推，进了客厅，和同事各自各回各的房间，抬头----我的床上端端正正地坐着一男生，还正冲我笑。
     条件反射地堆起笑容：有点面熟，脑子却不听使唤地运作不起来---我的该死的记忆力早八百年前就基本丧失了功能。
     谁呢?怎么会在我家？
     “小象，你吃大蒜么?”小嬉的声音从厨房传来。
     小象，小象^^^^^脑汁绞啊绞，想起来了!是小嬉的高中同学，我的高中校友。
     算是他乡遇故知，预备再次给他笑容。</P><>     等等，小西干啥问他吃不吃大蒜?难道——我不要做饭!!
     正欲夺门而逃，饭铲已经被小嬉握在手中，“我已经把该洗的洗该切的切了，剩下的，就交给你了！”临进房间前不忘拍拍我的肩。
     香干肉丝，番茄炒蛋，青椒炒土豆……一道一道,我炒着并郁闷着：首先，我的厨房因鲜于打扫而又脏又乱又臭还窄地连转身都难；其次，热锅、放油、进菜、翻炒……做饭好麻烦哦；再次，凭什么我在这儿手忙脚乱，她在那儿和那个看起来不错的男生谈笑风声?不平衡不平衡!
     呜呜----如果今天晚上的菜太咸了，是洒进了我的泪水的缘故，哼哼!
     “小戏厨艺还不错啊，高中的时候只知道……”细数着我高中时候的所谓的风光往事，小象赞赏地真诚。都说女人是靠哄的，我很不争气地验证了这话，之前的不快一扫而光，心情一happy，也跟他们一起谈笑风声起来了。
     恍惚间,似又回到了诚挚又纯真的高中时代。
     可是，亲爱的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返了呢?
     俱往矣啊俱往矣!
     唉——</P><P>    “小戏，别发呆啊，喝点赤豆汤。”红红的赤豆被煮开,露出白色的肚皮，几根姜丝飘在汤上，一屋子的豆味姜香!在家的时候，妈妈常做这个给我佐餐。
    “赤豆汤在锅里放着，我上班了。”
     上班?妈妈不用上班啊。
     一睁眼，赫然出现小嬉的脸。
    “f了you了！心疼你昨晚太累，纵容你多睡会儿，怎么叫也不醒。一说到吃了，就睁开眼了。别忘了喝汤，专门给你做的哦！”调皮地冲我眨眨眼。
    “还赖床，顶多再躺两分钟。”把被子往我脖子上拉了拉。
    “我走了，拜拜！”顺手柃走了这几天制造的垃圾。
     那天的风是大哦，因为我多穿了外套，喝着热腾腾的赤豆汤，眼睛和鼻子还是被吹的酸酸红红。
                                           姐妹双双把肥减
   
     时间：2004年4月24日凌晨2时许
     地点：浙江万里学院   
     人物：小嬉和小戏
   
     我记得有人曾经这样对我说过：你念，我听，我是绝对不会睡着的！这个人姓吴，叫**，我们都叫她小嬉。她说这话的时候是当晚9点30分正。
     9点30分15秒，我听到了这个房间里另一个人的鼾声。
     9点31分开始，一盏孤灯下，我继续奋笔疾书。
     事情还得从我们减肥开始说起。
     节食+运动一个星期,我的体重下了2公斤。
     顺便透露一点我和小嬉的隐私：我比她高两公分，我们体格一样重。换言之，我其实是比她瘦的。</P><P>    嘻嘻!
     而我又瘦下两公斤，某人自然不平衡，自然眼红。
     于是大动干戈得从学校扛来呼啦圈，扬言要加入我节食+运动的行列。
.
     为了不重温痛苦，以上所述减肥过程不再作回忆，只说一件。
     我们的减肥晚餐是煮海带结或凉拌海带丝。某晚饥饿难耐之下，我们煮了海带结又拌了海带丝。半夜双双因腹胀惊醒，直冒酸水，又吐不出东西。于是两人对着马桶猛抠嗓子，进行催吐。结果尽管二人眼睛红红，泪水涟涟，还是光打嗝不下雨。
     从此，再不碰海带，饮食也渐渐恢复正常，掉下的肉重回身上。
   
    但臃肿的身躯不断提醒我们应该把减肥进行到底。小嬉心生一计。
    “我老板身高180cm，三餐照吃，体重是60kg。他说是用脑过多睡眠不足的关系。”
    接着说啊!
    “我觉得我们可以效仿他，多动脑子多做事。”
    莫名的，那股不详的预感又袭击了我。
   “我过段时间不是要考普通话测试么。我想好了，五天时间，我苦练念字，念词和40篇朗读文章。你就轻松一点，帮我写说话部分的草稿，减他2\3公斤！”
    普通话测试说话部分的预选题目有40道，考试时抽签决定题目，每道题要说3分钟以上，正常速度下，说足3分钟要400字。
    40*0=16000，一万六千字！
    一阵眩晕,险些站立不稳。
    不对!好象动脑子的活都我干了啊!也罢，看在减肥的面子上，不和她计较，看谁瘦地多！
    为了不妨碍同事，我们把减肥阵地搬到了已经无人居住的小嬉的寝室。</P><P>
<b>家乡的路亭</b>
    作者：刘晓乐
    我爱画画，特别爱画家乡的路亭：画出一座高山，绕着峻岭，在绿树浓荫中映现半边山岭和路亭。望</P><P>着那半隐半现的亭子，我觉得自己已经坐在那路亭之中。
    家乡的路亭也有人叫“凉亭”，是古老家乡历史的见证物。我想，她就如廊桥那么美好！
    我参观过很多路亭，她们与公园里的亭台大不相同。家乡的路亭一般都是修筑在崎岖蜿蜒的山岭上，过路行人走累了，或是突遇大雨时，就可以在路亭里休息、避雨。她虽然比不上城市公园里亭台的高雅华丽，却给人们带来许多便利。常见路亭柱子上刻有这样的对联：“宜坐坐谈谈故事，且停停养养精神。”也说出了路亭的作用。
    山路上，路亭之间的分布基本上保持一定的距离。我听长辈们说过：路亭的位置大多都是选择在有山泉的地方，以方便路人解渴时饮用。凉亭周围都植有大树，四周浓荫覆盖，如在夏天，是再也凉爽不过的地方了，行人在此小憩片刻，真是一种享受。
    路亭的建造大多十分简单，亭里的陈设也非常简朴。亭内供人坐的一般都是石墩；或是用长木板做成的板凳；有的还采用有特色的“栏杆凳”。这“栏杆凳”其实是因亭基的地理位置而特别设置的，因为路窄，路亭就只能建造在悬崖边，所以工匠们增设了栏杆，在栏杆边上搭成板凳，这就叫“栏杆凳”。栏杆凳虽可看出家乡人的乐于助人，但在偏远的凉亭里，从初夏直到秋末，都有专人不要任何报酬，在为过路人烧茶水、供暑药，更让人感动。据说人们在人生道路上免不了会经受种种挫折，这就称为“难”，如果在酷暑炎热季节里到凉亭里为路人烧茶水，就可以消灾免难。我问过老师，老师认为这个传说并不可靠，因为有许多老人一生都十分幸福，但他们也烧过凉茶哩！
    现在的路亭随着交通的发展，步行的人越来越少，再加上凉亭长期受到自然的损坏和人为的破坏，部分已经面临倒塌。我倒觉得路亭是我们古老家乡就像廊桥一样的特色风貌建筑！我们应该珍惜她，保护她。</P><P><b>家乡，有我不愿看到的变化
</b>    作者：笑梦
    从我记事起，已经好多好多年。在这些年里，家乡发生了翻天覆地的变化，人们的生活改善了：吃的是香喷喷的白米饭配大鱼大肉，不再是米饭配没有油的青菜；住的是砖瓦房，不再是旧式的木房屋；出门是自行车、摩托车甚至小轿车，不再是步行；还有……真是说不尽，道不完。
    为了绿化家乡，我在阳春三月的一天参加了伙伴们的植柳活动。哇！展现在我们面前的是一片怎样的情景？小溪不再欢快地奔流：以前那清澈见底的溪水变得浑浊不清，以前那欢游的小鱼不见踪影，而且那一小股少得可怜的水，不再是真正的溪水，而是小溪哭泣的眼泪。想想小时候，大家伙一起在小溪游玩，有的伙伴摔倒在小溪中，不愿再爬上来，因为水里的鱼虾会和你嬉戏，清凉的溪水亲你小腿，那种感觉真的好美好美。现在呢，没有人愿意再光顾小溪，因为小溪的水发出阵阵恶心的臭味，没有人敢再靠近！
    呀，小溪在向人们哭诉：人类啊！请别再往我身上倒垃圾啦！请别再在我身上筑坝发电啦！你们是否有想到下游的姐妹们啊！
    再回头看看，一座座红砖瓦楼房好洋，好靓啊！可是，为什么看起来不再那么舒服呢？对了，现在的房屋不再如往昔与自然融洽，只要哪里交通方便，就将房子建在哪儿，人们不再考虑房屋与大自然的和谐，不再顾忌到整体的感觉，致使房子看起来凌乱，没有规划，现代人的建造技术高出古人千百倍，为什么古人造的房子能与大自然合为一体，而现代人造的房屋却不能呢？古人与现代人之间到底有什么差别呢？
    还有那山，那树，那田地。人们为了交通方便，在一座座眉清目秀的大山上狠狠地划上了深深的一道口子；人们为了做家具，挣大钱，就不惜把一棵棵参天大树与一棵棵阳光小树砍伐加工，让树林不再苍翠；人们现在有钱了，不再劳动，让一块块肥沃的田地荒废，春天，田野上不再绿油油一片，秋天，田野上不再泛起金光……
    人类在进步，人类也在退步。我真的不愿再看到家乡不好的变化！
</P><P><b>让生命等候 (作者：微笑)</b></P><P>让生命等候
走在忠孝东路
闪躲在人群中
在我的内心深处
隐瞒着一段错误
我在恐惧中逃避
那无名的谴责
恨我不能提起勇气
面对一切报应
让生命去等候
等候下一个漂流
让生命去等候
等候下一个伤口
走在忠孝东路
徘徊在茫然中
在我的人生路途
选择了多少错误
我在睡梦中惊醒
感叹悔言无尽
恨我不能说服自己
接受一切教训
《让生命等候》是一首歌，爸爸常听！仅仅是歌名就让我感动。只觉得它的静美无以言表，它的骄傲为我所好。它的无奈也可以帮助我们消解心中几多愁。
   湖边的芦苇，随风摇曳，因为一些外在的原因，我其实不能固定我生命的姿态。然而，摇摇曳曳的我却始终自古自地顽强地生长着，我什么都没有选择，却选择了在等待中成熟！
不选择也是一种选择，那么等候也决不是什么都不为吗？为什么不敢说，哪怕生命不再多有时光，我依然愿意像处子去等候？虽身在迎取，心却在等候生命再次降临，奇迹出现！
等候就是等候，只是等候。因为等候，有了不可思议的力量，敢于坦承生命的本然。往往，选择是痛苦的，逃避是可耻的，静默地等候便成了最好的。
我的弱小和孤独，需要在人生前进的路上想一想，停一停，看一看，我有了等候，等候，是因为我相信！
相信生命的高贵。相信生命的高贵就是轻蔑她一朝一夕的消减。无论处在岁月的哪个阶段，我都可以点燃，是它为了我而发光！年轻，热情奔放。若干年后，我会有中年的稳进和深沉，老年的智慧和淡看。一天一天的过去，地球在自转，公转着！我还是那个自信的我，那个魅力无穷的我。活到老，学到老。站卧走停，不过是换个姿势。我风采夺目！
相信生命的智慧，知道自己从何而来，往何而去；知道自己该要什么，想要什么，什么时候可以要到，什么时候可以得到；知道轻重急缓，各有其所！生命在我，天生我才必有用！
相信我心。心的力量无穷，内在的谁也夺不走。静默只是与自己私话，无声不代表没有大脑，等待是为了孕育。不在沉默中爆发，必在沉默中灭亡！
相信爱有我，笑有我，哭有我，春暖花开有我。……因为我在，我来了，我做了，活过了，得到了。今日所失将成为明天失所复在，在神光降临的时候我又何曾不沐浴其中？等候一下，让力量聚集，让伤口愈合，让思想明晰，让爱与美回转，让自己活的更加精彩！
让生命等候，等候就是生命的一部分！ </P><P><b>远去与近来  (作者：晨木)</b></P><P>远去与近来
（一）村落、城市
五一回老家，发现别了五六年的村子居然一点都没变，不禁怪异何以岁月的风霜刀都无法在其质朴的容颜上刻下沧桑的痕迹。然后过多的心思便浮上心头。这个村落啊，没有艳丽的桃花，就像它永远成不了世外桃源一样，有的只是三面环山、一面环水的地形下，开的遍地都是的有牡丹花样的木芙蓉和总是带着的露珠的湿湿的野百合。以及山上很多嶙峋的怪石。村里的人们一一为它们取了好听的名字。走到山上看到一大片的悬崖就让人觉得有 “天涯”之感。在加上它与生俱来的多水总觉得这地方带了太多的不可知的深情。来杭城已将近一年了，生活浑浑噩噩的。每天的天气都像发了霉一样的。杭州多水自不必说，钱塘江、京杭大运河还有西湖几乎没有哪个中国的其他城市可以有此得天笃厚的水资源优势，然而让我难受的是杭城的上空真的有如某些东西一样发霉了。我突然间就 怀念起家中那天高云淡的日子来，一尘不染、干干静静的。某一天跟一个同学开了个让他挺恼火的玩笑：我说我们那里的洗脚水都比你们的饮用水干净，结果他两腮一鼓，把嘴里喝的矿泉水给全喷了出来。然后问我：你家是不是在原始森林里。一脸的怒意，我就笑了，现在我还没整明白原始森林里的水是不是那么干净，俺老家的干净的没话说的水是确定的。
我在现在的大学里，第一次知道和发现了塑胶跑道，豪华的又是没话说，与现在一日就一变的城市很般配啊，以前我读的村里的小学连个小操场都没有呢，一出校门就是路了。还有一排老式的泥墙，时不时的掉一些在很多的眼里可以忽略的黄泥，恍如知道自己即将死去的老者一样扳着手指头倒数自己的人生岁月，孩童的目光就是那么不可思议，发现这么个秘密的时间真理。在杭州，有次逛街时，走在太过拥挤的人海中感觉天旋地转了，所有的人在本来宁静的大地飞翔起来，忘了时间。有一天我们会忘了目的地吗？就像在圆形的 跑道上一圈一圈、又一圈的跑而不知终点一样。浮华背后带来的焦躁在这个多变的城市显得那么触目惊心，然而现在的 哪个城市不这样呢。
（二）回家、流浪
   我那个邻居了20年，同班了8年，同桌了3年的死党给我发短消息说：晨木你什么时候回家啊 ？我一下子一个心就觉得难受了，有个同龄作家说：远方，一直在诱惑我前行。我想是了。这个理由也让我自己满意，有一段时间我好想准备一场流浪，我是个相信流浪将使我身心健康的人，以前看过一个故事，说：一个流浪汉背着背包、拿着地图出发了，别人问他去哪？他闭着眼睛随手往地图上一指，说就是这了，睁开眼睛一看，指的正是自己日日夜夜都泪流满面想的家。我觉得自己像极了那个想家的流浪者，走还是想走，想还是要想，有什么办法呢？我是个思想混乱之人。
   这段时间迷上坐火车，理由只有一个：火车像极了永远不停的浪子，铁轨，看不到尽头，又一个经典的时间问题：永远到底有多远？有那么一次做火车坐错了，在笑自己痴的同时，感觉很有一种从此我就是真正的浪人之感！
那个死党如今在读师范，以后是人民教师，他说我以后的家啊，可就多了，教书教到哪！家就到了哪！然后我对自己家是你成长的摇篮，更是你前进的休息站。
杭州城的景色是迷人的，留得住很多人的脚步，惟独留不住浪人的脚步，在自己没成为行者之前，我对杭州欣赏、景仰——只要她的天空开始退霉，只要她不让我头晕目旋。如果有一天我真是个行者了，我会走得毫不留恋的。浪人不是对地点绝情，而是太过深情，说深情我又想起我老家那太多不可知的深情。
    （三）远去与近来
时间在渐渐的远去，也在渐渐的近来，日子过去了，想念的东西便在脑海化成美丽的浪花，汹涌澎湃！以后的日子我们前行吧，走得漂亮点。瞧！什么东西在走进？</P>

还傻

<>我粗粗浏览了一遍,有几篇还是初中生的作品.谢寒冰,你看是否需要将中学部分\大学部分的征文分开来.所有征文,你看是否能整理到一块来.</P>